Форум о мондиоринге в России

7 лет...
В ноябре я наконец закончил перечитывать и пересматривать опубликованные и так и не увидившие свет заметки, рассказы, методики,сотни видео и тысячи фотографий о работе в Дон Бреме. Сейчас сложно назвать их очень актуальными и живыми, но когда-то я писал на различные злободневные догтемы часто и много, но что даже более важно, откровенно. Ещё, пожалуй, писал я гораздо лучше, но какое же это имеет сейчас значение. Долгое время тема была заброшена, забыта, все записи спрятаны. Более трех лет молчания с несколькими случайными постомами,да открытым письмом о проблемах мондио, пусть и разбившим этот период на два отрезка покороче, но по сути ничего не изменившим.

Три года молчания. Тогда, три года назад,в сентябре 2011 года я был уверен, что-то во мне умерло навсегда, я перестал видеть смысл в глупых буквах и пустых словометаниях. Они больше не могли мне помочь, не могли спасти меня от самого себя.

Последние два с лишним месяца я читал всё, что написал с 2006-го года, открывая старые записи, добавляя тэги, восстанавливая потерянные умершими чувствами фотографии, но при этом навсегда удаляя какие-то совсем личные записи “ДСП”. Признаюсь, я не ожидал, что это займёт столько времени, что окажется настолько эмоционально тяжелым действом. Почти невыносимым.
Знаете, что ужасало больше всего за время столь продолжительной ретроспективы? Этому пути уже очень много лет, я веду его с 2000 года! Более 700 развёрнутых повествований писанных под влиянием тех или иных задачек возникших в период общения с друзьями меньшими, и это даже не считая сотен и сотен коротких односложных записей в самом начале; их, к счастью, больше никто никогда не увидит.

За каких-то два месяца я вновь пережил все свои главные встречи и расставания, пережил смерть своих собак, нашёл и потерял друзей, несколько раз поменял работу; я снова просыпался на съемных квартирах и номерах в гостинице на семинарах и учебах, снова совершал глупости, снова становился мудрее и опытнее. Если и существует ближайший аналог машины времени, то это он. Моя персональная машина времени и, по совместительству, пыточная камера.

В 2008-м году мне был 39 лет, я убивался, пытаясь донести до окружающих свое видение ведомственной кинологи. Вокруг не было никого. Годы затворничества и жизнь с собаками один на один. Социальная пустыня. Ещё не знал никакие форумы, не представлял насколь вирт отличается от реалий.не представлял, что твоё электронное “я” составляло только то, что ты сам создавал. Книга была тем, что ты в нее писал, ни больше и ни меньше.

Сейчас это скорее походит на какой-то социальный эксперимент. Перечитывая старые записи, я не мог избавиться от ощущения, что совсем не знаю автора. Я его где-то не понимаю,в чем-то не могу согласиться с его мыслями, хотя, конечно же, знаю, что он это я. И, к сожалению, я помню все детали, все мелочи, спрятанные между строк несказанные слова, события и поступки, заполнявшие дни или недели, месяцы и годы. Любая многозначительная фраза легко распаковывается в одному мне понятную историю, и тут же начинает болеть и ныть где-то внутри: это было со мной, это было со мной, это было со мной.

Этот МИР навсегда запаковал в себе часть меня. Но не только в этом ужас. Перечитывая старые записи, я читал и комментарии от всех тех, кто был со мной эти годы. По многим, кто поддерживал меня в моих изысканиях, кого я никогда не видел вживую,или с кем очень плотно общался, я благодарен действительно близким людям, которых уже годы. Даже когда я был один, у меня были вы. Большинство и не тут уже давно. Я заходил в заброшенные много лет главы, так и не доведенных до ума книг, оставлял какие-то весточки в вечность, даже не надеясь что когда -нибудь их опубликую, понимая, что эти люди ушли из моей жизни навсегда. Можете списать мои слова на ворчание присытившегося сноба, но все современные говнофейсбуки и вконтакты не идут ни в какое сравнение с эмоциональной привязанностью, какую я испытывал этим записям и людям, которые меня сподвигали на их написание.

Как бы вы отреагировали, если бы вам удалось поговорить с собой семилетней давности? Мне довелось. Сложно передать, насколько странно было читать всю эту безумную археологию, какие-то мои и чужие мысли. Другой человек, идеалист по сути. И не могу сказать, что всё прочитанное совсем уж чужое, но сегодня я точно другой. Да, я до сих пор уверен, что люди не меняются со временем, но при этом я не сомневаюсь, что стал другим. Не знаю, как это объяснить.

Я всегда любил писать под воздействием эмоций и реальных случаев из своей практики. Я набирал килобайты текста, вываливая на виртуальную бумагу свои то ли откровения, то ли “откровения”, сейчас уже и не понять. Я больше скажу, каждый из новых рассказов, включая этот, был написан после ситуации или эпизоды, который меня действительно задевал. Будучи зачастую откровенно злым или безумно счастливым, я записывал свои сумбурные мысли, чтобы потом тщетно попытаться причесать их, выстроить что-то похожее на стройное повествование. Пожалуй, это многое объясняет. Но, как и прежде, никто кроме меня никогда не узнает, что спрятано между строк; какие мысли по-настоящему мои, а что есть сознательная игра на публику.

Но не подумайте, я не возвращаюсь. Это даже не очередное подведение очередных итогов. Пожалуй,у меня нет даже желания снова писать сюда время от времени, пусть я и не в восторге от того, как и что пишу сейчас. Уже стерты, ждавшие своей очереди на расшифровку, сотни черновиков, было достаточно времени, чтобы как следует подумать, что я хотел сказать и о чем промолчал. Есть десятки старых рассказов, так и не опубликованных за 7 лет. Да, и черновики, и записи, все они об одном и том же, разве что другими словами, но глупо ждать чего-то нового в этом мире, верно?

С уважением, Дмитрий Фатин