Отправлено: 16.03.10 14:12. Заголовок: Посмеемся? :-)

...(звонки на приют для животных)...
Звонок: - Это вы котёнка отдаёте?
Я: - Да! ( пытаясь сообразить о каком из 3 -х тогда имевшихся речь)
- А у вас как Гарнфилд нет?
Я: - Нет, рыжих нет к сожалению...есть беленький и двое пушистых сереньких...
Не..мне надо чтоб как Гарнфилд собак не боялся...
Я: - А-аааааа.....(удивляясь такому закоулочно- канаваченому ходу мысли..наконец соображаю)...А-аааа у вас собаки? (!!!!)
- Нет....Что вы (очень испуганно)..я их боюсь...А вот кошек нет...Хочу чтоб был как Гарнфилд - чтоб ни одна собака ко мне близко не подошла...


Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! А что вы хотели..?
- Нам нужна кошка..В прокат...на время
я: Это как?
- ну..у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и тогось....загрызёт вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!

" Смотрины" уже все всё для себя решили - "Ручки" вовсю наглаживают выбранную кошь)) кошь соответственно кайфует и мурчит...В общем всем всё отлично кроме меня заполняющей документы...

Ручки: ( с умилением глядя на кошь..и в восторженной интонации) - А на постель она у вас случайно не писает?
я: Нет, конечно....
Ручки: А вот моя -то прежняя кошка через раз...
я:
Ручки: 18 лет прожила....Приучила меня на чистом белье спать....
я:
Ручки ( в мечтательной - настальгической интонации)... Только где ж вторую такую найдёшь...

Звонок - Аллё, это приют
я: Здравствуйте! А что вы хотели..?
( В трубке хорошо поставленный, голос очень сильно пожилой леди) - Голубушка, мне срочно нужен специалист по кошкам...
( время 23.20) Я ( обречённо) - а что случилось?
(.. тихий всхлип) - Моя кошечка сошла с ума...Она мне заявила, что хочет...мужчину....
я: - что прям так и сказала?
( Пауза....долгая такая) - Нет....но она та-ааак на меня посмо-оооотрела!

 Отправлено: 10.04.12 14:48. Заголовок: Эдик67 пишет: А ве..

Эдик67 пишет:

цитата:

А ведь и правда наверное в повседневной жизни такое встречается

только в России, потому как только у нас можно получить удар в "зад" когда летишь по встречке при обгоне

 Отправлено: 29.05.12 09:03. Заголовок: http://www.youtube.c..

кот перебирается через ручей

 Отправлено: 29.05.12 09:45. Заголовок: Карина Прикольно, ..

Карина

Прикольно, надо же, кот такую технику прохождения препятствия продемонстрировал-надо взять на вооружение

 Отправлено: 04.06.12 09:12. Заголовок: с просторов инета.....

с просторов инета.....
Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю... И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте.. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием <<Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!>>... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона. - Вот ведь беда... - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила... Потом еще раз... Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее... Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды. Дальше - все было как в кино <<Формула любви>>. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы <<А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом... >> - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес <<малолетних падонков>>, которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением <<Поубиваю сволочей!>> - на лице... Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого <<морячка>> - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните <<убитую скамейкой>> бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками... Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо... На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: <<А давайте я его струей из брансбойта собью?>> И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа... Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был... Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... <<Матроса>> моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении <<матросу>> его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к <<убитой>> бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой <<приезжайте срочно - тут массовые беспорядки>>.) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - <<Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть... >> ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )

 Отправлено: 04.06.12 09:13. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/i..

Этот памятник единственный в мире. Его аналогов нет ни в одной стране, потому что клизму не считают важной медицинской процедурой, которая была бы достойна установки памятника. Он находится в России, г. Железноводск, на территории санатория «Машук Аква-Терм»

 Отправлено: 04.06.12 09:44. Заголовок: Карина :sm54: ..

Карина

 Отправлено: 04.06.12 10:48. Заголовок: Это в других странах..

Это в других странах может и не считают, а в наших санаториях самая первая процедура "Очищение"

 Отправлено: 11.07.12 15:06. Заголовок: Поединок. (из инета)..

Поединок. (из инета)


- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь. - Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

 Отправлено: 26.07.12 08:54. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 30.08.12 11:40. Заголовок: вот это сильно!!! По..

вот это сильно!!!
По бокам космического корабля "Кеннеди"
размещаются два двигателя по 5 футов
шириной. Конструкторы американского
корабля хотели бы сделать эти двигатели
больше, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись
по железной дороге, которая проходит по
узкому туннелю. Расстояние между
рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма,
поэтому конструкторы могли сделать
двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние
между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда
взялись эти цифры? Оказывается, железную дорогу в Штатах
делали такую же, как и в Англии, а в Англии
делали железнодорожные вагоны по тому
же принципу, что и трамвайные, а первые
трамваи производились в Англии по
образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему? Потому что конки делали с тем расчетом,
чтобы их оси попадали в колеи на
английских дорогах, чтобы колеса меньше
изнашивались, а расстояние между
колеями в Англии как раз 4 фута 8.5
дюйма! Отчего так? Да просто дороги в Великобритании стали
строить еще римляне, подводя их под
размер своих боевых колесниц, и длина
оси стандартной римской колесницы
равнялась+ правильно, 4 футам 8.5
дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же:
почему римлянам вздумалось делать свои
колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали
обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма
это был как раз размер двух лошадиных
задниц! Делать ось колесницы длиннее
было неудобно, так как это нарушало бы
равновесие колесницы. Следовательно, вот и ответ на самый
первый вопрос: даже теперь, когда человек
вышел в космос, его наивысшие
технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ
ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА
ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.

 Отправлено: 18.08.13 16:59. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 18.08.13 19:59. Заголовок: dress57 крассавцы :s..

dress57 крассавцы

 Отправлено: 19.08.13 11:44. Заголовок: dress57 :sm36: ох у..

dress57 ох уж эти детки

 Отправлено: 19.08.13 13:46. Заголовок: Карина , Иван , я во..

Карина , Иван , я вот думаю, а не пора ли костюмчик заказывать ... от Диманет )))

 Отправлено: 22.09.13 17:06. Заголовок: Поязвим,над иноверца..

Поязвим,над иноверцами )))
click here