Отправлено: 16.03.10 14:12. Заголовок: Посмеемся? :-)

...(звонки на приют для животных)...
Звонок: - Это вы котёнка отдаёте?
Я: - Да! ( пытаясь сообразить о каком из 3 -х тогда имевшихся речь)
- А у вас как Гарнфилд нет?
Я: - Нет, рыжих нет к сожалению...есть беленький и двое пушистых сереньких...
Не..мне надо чтоб как Гарнфилд собак не боялся...
Я: - А-аааааа.....(удивляясь такому закоулочно- канаваченому ходу мысли..наконец соображаю)...А-аааа у вас собаки? (!!!!)
- Нет....Что вы (очень испуганно)..я их боюсь...А вот кошек нет...Хочу чтоб был как Гарнфилд - чтоб ни одна собака ко мне близко не подошла...


Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! А что вы хотели..?
- Нам нужна кошка..В прокат...на время
я: Это как?
- ну..у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и тогось....загрызёт вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!

" Смотрины" уже все всё для себя решили - "Ручки" вовсю наглаживают выбранную кошь)) кошь соответственно кайфует и мурчит...В общем всем всё отлично кроме меня заполняющей документы...

Ручки: ( с умилением глядя на кошь..и в восторженной интонации) - А на постель она у вас случайно не писает?
я: Нет, конечно....
Ручки: А вот моя -то прежняя кошка через раз...
я:
Ручки: 18 лет прожила....Приучила меня на чистом белье спать....
я:
Ручки ( в мечтательной - настальгической интонации)... Только где ж вторую такую найдёшь...

Звонок - Аллё, это приют
я: Здравствуйте! А что вы хотели..?
( В трубке хорошо поставленный, голос очень сильно пожилой леди) - Голубушка, мне срочно нужен специалист по кошкам...
( время 23.20) Я ( обречённо) - а что случилось?
(.. тихий всхлип) - Моя кошечка сошла с ума...Она мне заявила, что хочет...мужчину....
я: - что прям так и сказала?
( Пауза....долгая такая) - Нет....но она та-ааак на меня посмо-оооотрела!

 Отправлено: 16.03.10 14:14. Заголовок: Звонок: - Здравствуй..

Звонок:
- Здравствуйте, мы у вас кошку брали....
я:- Да, здравствуйте , помню вас!
- Анна, а у нас такой вопрос.. Кошка у нас 3-ий месяц...Нам вообще нужно её мыть? Как часто?
я:- Ну..э-ээээ...Кошку следует мыть по мере её загрязнения!
- (радостно)Так она не грязная совсем...
я (радостно) -Ну так значит и не надо её мыть...
- (задумчиво) -Но ведь она потеет...
Я: - зато же и вылизывается!
- (тихим протяжным голосом в интонации бе-ееедная киса) - как же кошкам должно быть мучительно к этому привыкать...

Звонок:
- У вас есть невская-ангорская кошка?
я: Ангорская есть, невской нет...
- Не-еееее...не хочу метисов...

Звонок:
- У вас есть коты с висячими ушами?
Я: вислоухие что ли?
- ( недовольно) ... Девушка, а я что спрашиваю?

Звонок:
- У вас есть гладкошерстые персы с нормальной мордой?
я:
- Не люблю волосатых кошек, и эти...припюснутые кошачьи морды ..не перевариваю просто...

Семейная пара ( папа, мама и маленькая дочка) приехали в приют за собакой...
На месте выясняется, что ярый собачник в семье папа, и собственно завести собаку жаждет именно он...Жена же и без собаки в доме жила распрекрасно, но раз муж хочет, то...ну в общем она не против...но, сама она кошатница до мозга костей...маленькой дочке всё равно - она бурно радуется любым " кисам- собачкам"...
Пока муж любовался собачками, жена с дочкой зашли в кошатник и там увидели " кошку своей мечты" - и фанатично её возжелали - о чём сообщили папе....
Далее мама с дочкой практически профессионально обрабатывали папу минут 30...

Итогом была потрясающая фраза обиженного папы - " Ладно..хорошо..заведём тогда эту вашу кошку....НО ЛИЧНО Я С НЕЙ ГУЛЯТЬ НЕ БУДУ!"

отсюда

 Отправлено: 16.03.10 14:17. Заголовок: Постоянные звонки ти..

Постоянные звонки типа - возьму тоя, чиха, йорка...и.т.д и.т.п.
Классика для любого приюта, но даже среди потока подобных звонков бывают самые - самые...запоминающиеся....
Знонит очередная Мадама...
- Девушка, хочу спасти из вашего приюта тоя, чиха или йорка...
Я: Девушка у нас, собаки вольерного содержания...
Мадам: Вы держите их в вольерах (!!!) ...Хорошо я согласна взять (тоя, чиха или йорка) из вольера...
Я: Девушка у нас нет породистых собак...
Мадама: Да мне не нужны документы ...я готова взять тоя, чиха или йорка без документов!
Я: У нас нет тоев, чихов или йорков! И не было никогда!
Мадама: А почему? ( удивлённо)...Многие мои знакомые взяли бы тоя, чиха или йорка...Их же наверное хорошо бы брали? А когда будут? Ну хоть примерно...
Я:(перейдя в режим откровенный стеб) Ну не завезли...говорят на складе нет...
Мадама: А можно я вам свой телефон оставлю - вы мне звякните как подвезут...я себе возьму, даже может быть двух или трёх ( задумчиво)...
Я: А если бракованых завезут вам тоже звонить?
Мадама: А бракованых это как....?
Я: Ну там без глазиков..лапок....
Мадама: Ну в общем надо думать...А бракованые часто бывают?
Я: Ну случаются .... Если на складе не аккуратно грузят...
Мадама: Какой кошмар! А где у вас склад - я может там сама договорюсь...я не хочу бракованного!
Я: Девушка ну какой склад, в самом деле...Вы в приют звоните!
Мадама: Я знаю ....я и говорю хочу спасти из вашего приюта тоя, чиха или йорка...Давайте я оставлю телефон....

 Отправлено: 16.03.10 14:20. Заголовок: реплики... - Нет, м..

реплики...

- Нет, мы, конечно видели на фото что она чёрная, но чтоб настолько....

- А более болончатых у Вас нет?

- Не-ееее, она шоколадная....а я хочу кофейную...

- А чтоб пониже? и чтобы лапы шире расставляла...и говорила "Вав-Вав"....низко так...и со значением...


Звонок в приют

- Это Вы приют для домашних животных?
Я: А что Вы хотите?
- А Вы почём домашних животных берёте? В смысле скока за них платите?
Я:(????)
- У моей тётки в деревне козёл есть...так вот, он ей не нужен...
Я: (тихо сползаю под стол...)
- (продолжает) Вы не подумайте он не дикий....Вы же приют для домашних животных? Так почём Вы козлов принимаете?....

...................

- Наша прежняя собака тоже была не породная....Она была метис....Наполовину колли, наполовину такса....
Я (!!!!!?????)..
-(продолжает)...Не-еее...Мы её пап-маму не видали......Просто она так выглядела...


Тоже было дело

Звонок: (женский голос)
- это у вас кошки?
я: Да! А что вы хотите:?
- Мне бы кошку..ну или кота...хотя можно и котёнка..
я: (?????) Ну а возраст? Окрас? Характер?
- Да мне всё равно....любой подойдёт...

( И в таком вот ключе общаемся 5 минут..10...15)...
Ситуация начинает меня реально напрягать ....

Я: Слушайте, а зачем Вам время тратить....Вы спуститесь на улицу - и посмотрите ..у вашего дома есть отверстия в подвал...скажите " кис-кис" - вылезет масса кошек...так и берите " любую"....Зачем за " любой" куда-то ездить...?

Прошло 2 дня...

Звонок:
- Это я..
я: Кто я?
- Ну вы мне кошку советовали в подвале взять...Я спустилась.... сказала "кис-кис" - вышла кошка...рыжая...Чучундрой её назвала...живёт вот теперь у меня...хорошая такая...Спасибо Вам за неё огромное!
я: Ой.....очень за Вас рада...

отсюда

 Отправлено: 16.03.10 14:23. Заголовок: Вот навеяло... Отд..

Вот навеяло...


Отдавала щенков и потом соответсвенно постоянно "работала автоответчиком" на телефоне на предмет "он-лайн ответ на любой Ваш вопрос относительно нашего щенка"...))

И как-то так склалось что, что все щенки массово умудрились за краткий отрезок времени очень нереально набедокурить в новых домах...т.е я буквально впадала в ступор слушая каждый раз новую историю о том " а Вы знаете что он отчебучил", но новые хозяева по счастью все как один оказались нормальными людьми и смотрели на проделки щенков с правильной точки зрения - т.е как любящие и заботливые хозяева на неразумных деток... умилялись в общем))

И тут звонок...
Срывающийся на истерику голос...

Девушка: Вы знаете что он сделал? Он свалил пальму...вырыл её из кадки.....ей 27 лет...она огромная....её мой папа маме подарил..

Я : ОЙ...

Девушка: ...А он её откопал и таскал за корни по всей квартире...

Я: ОЙ..ОЙ..ОЙ...

Девушка:...и всю её изорвал и изжевал...земля-кора- листья-корни по всему дому валяются

Я: ОЙ...не волнуйтесь...Мы сейчас..мигом....примчимся -заберём его....

Девушка: (истерично но теперь ещё и со слезами)...Не-ееет не надо.....пожалуйста ....мы в ветклинике сидим...нам сказали что ничего страшного...он ей игрался, но не кушал....Мы просто Вам звоним чтобы рассказать что всё у нас уже нормально...Не забирайте его.....МЫ БОЛЬШЕ ТАК НЕ БУДЕМ....

Занавес...)))
отсюда

 Отправлено: 16.03.10 22:51. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 17.03.10 10:58. Заголовок: - Здравствуйте! Мне ..

- Здравствуйте! Мне нужна стерилизованная кошка к моему котику. Хочу чтобы они занимались безопасным сексом....

- Здравствуйте, мне нужна кошка чтобы ловила мышей. А то, пока я с вами разговариваю, они на кухне кастрюлями гремят.

-Очень пожилой голос: Здравствуйте, мне 102 года. Я хочу такого же по возрасту кота.

-У вас нет дымчатого котика?
-Дымчатого нет, есть палевый.
-А это похоже на дымчатого?
- Ну, смотря что жечь.....

Взяли котенка. Брали девочку, оказался мальчик.
Реакция: - А мы то смотрим, что он все на окне за машинами наблюдает

Звонила дама со следующими требованиями к коту:
- И чтобы глаза были зеленые! Как у покойного мужа......

 Отправлено: 18.03.10 11:20. Заголовок: В зоомагазине: - у в..

В зоомагазине:
- у вас есть капли для клещей от ушей?
- мне нужны капли "Кошачий глаз" хомячку в ухо от бородавки!
- скажите, у вас педигри вкусный?
- туалетная насыпь
- дайте мне вакцину для кошек "Зоофил-4"
- покупают отраву от крыс "Они сильно отравятся?"

 Отправлено: 25.03.10 13:28. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 30.03.10 19:36. Заголовок: родила царица в ночь..

родила царица в ночь... ложняк цветет буйным цветом... усыновляем всё, что шевелится и не очень...

 Отправлено: 30.03.10 21:47. Заголовок: Ну Бангуля дает :sm2..

Ну Бангуля дает

 Отправлено: 02.04.10 12:59. Заголовок: один из самых любимы..

один из моих самых любимых сюжетов КВН

 Отправлено: 05.04.10 11:59. Заголовок: "Ну они тупыые...."

 Отправлено: 05.04.10 13:53. Заголовок: Admin класс! собачке..

Admin класс! собачке весело...

 Отправлено: 05.04.10 15:02. Заголовок: Веселый песик! :sm1..

Веселый песик! Дядя убегающий потом долго смеялся- я так думаю.

 Отправлено: 15.04.10 14:56. Заголовок: Реклама систем безоп..

Реклама систем безопасности..

 Отправлено: 15.04.10 16:58. Заголовок: Таджик Джимми http:/..

Таджик Джимми

 Отправлено: 16.04.10 09:56. Заголовок: Полезные советы: 1...

Полезные советы:

1. Если Вы, вдруг, захотели завести себе собаку,
Пьяны были или детям обещали сгоряча,
То стремглав бегом на рынок -
Выбирайте подешевле,
Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится
Нечто цвета изумруда: Вам такой щенок сгодится, не успеет надоесть...

2. Если, вдруг, Вас обманули, и щенок живет покуда,
Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля,
От глистов ему таблетки не давайте - это блажь!
Он с глистам, и во вшах, и с клещами (что в ушах)
Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша.

3. На прививки не ходите!!! Это происки ветслужбы!
Им бы лишь бы заработать, всякой бякой наградив.
В рамках общего отбора и субтильного щеночка
Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив...
Сколько разных и забавных есть болезней у животных,
Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!!!

4. Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки,
Ну, а Ваш щенок подросший - умоляюще на стол.
Положите ему в миску щи наваристые с костью
И сальца туда же киньте, и немного колбасы.
Если любит он селедку - не отказывайте другу!
Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней.
И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой!
На десерт ему - сгущенку и немножечко конфет,
И немножечко зефира, и немножечко печенья,
И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!..

5. После плотного обеда надо весело попрыгать
И побегать по дороге. Не берите поводок!
И когда к ветеринару Вам придется обратиться,
Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик:
Вы всё сделали как надо, как советовал сосед!
А врачу бы поучиться, или будет много бед!!

6. Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой
С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать,
Как собаку раздувает - брюшко сделалось бочонком...
Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек,
Что веселье будет дальше: на столе ветеринаров
Оперировать собачку ночкой темной напролет.

7. Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще,
В рационы ежедневно сало надо добавлять.
И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара,
Будет заходить почаще в гости к другу своему.

 Отправлено: 20.04.10 10:16. Заголовок: История... Во время..

История...

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк , ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис.
Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита
претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать
претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники.
А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.
Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

 Отправлено: 19.05.10 09:48. Заголовок: Ох, волнуется же мам..

Ох, волнуется же мама,
Что такое - не пойму!?
Так, наверно, новобранцев
Провожают на войну...

Дали слопать полтеленка,
Сшили новый сарафан.
Эх, поспать бы, поваляться.
Брюхо словно барабан.

А меня весь вечер моют,
Весь шампунь перевели.
Не иначе - на смотрины...
На машине повезли!?...

Шум и гам, собак три сотни,
Тесно, нечем подышать.
Уговаривает мама:
Сони, надо подождать!

Вон и Бонька подвывает -
Повязали по рукам.
Не пускают. Что за люди?
Пообщаться надо нам.

Вот стоит чужая тетя,
Зубы ищет, смотрит в рот.
Эх! Не нравится мне это.
Спрячусь. Может не найдет?

А эксперт не отпускает,
Уши, ноги покажи.
Что за просьбы: пробегите,
Хвостиком пошевели?

Уф! Ну, вроде отпустили,
Даже вывели гулять.
Фу, ты! Снова потащили.
Что еще им показать!?

Все шумят, галдят, целуют,
Лапу норовят пожать.
Видно все же победила,
Аж медаль хотели дать!

Надоели все до жути!
Мне домой бы добежать,
Раскопать сугроб последний,
Полсардельки дожевать.

Поваляться бы в постели,
Попу в лужу обмакнуть,
Слопать мамины запасы,
Со двора бы умыкнуть.

Мама только что-то тянет,
Не торопится домой,
То погладит, то целует...
Все таскает за собой.

Эх! Не зря здесь проторчали!
Оценили - хоть куда.
Чемпионкою я стала.
Аж России - вот те на!...

 Отправлено: 19.05.10 09:58. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 08.06.10 15:08. Заголовок: Партизаны, в деревне..

Партизаны, в деревне немцы!
- И в городе тоже немцы!
- А что делать-то будем?
- Валить надо из этой Германии…(c)
************************************************** *****
Что такое 90 - 60 - 90?
- Ну, это считается для фигу...........
- Неправильно. Это автомобиль проезжает мимо ГИБДД.
*************************************************
-Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
-Я вам пропишу уголь.
-Что пить?
-Нет. разгружать вагоны.
************************************************** ***
Меняя в весе и калибре,
нас охлаждает жизни стужа,
и погрузневшая колибри
свирепо каркает на мужа
************************************************** ***
Фейерверки были запрещены, поэтому на Новый Год мы запускали огнетушитель...
************************************************** ***
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно,
попробуйте сделать его поговнистей.
************************************************** ***

 Отправлено: 08.06.10 15:10. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

 Отправлено: 08.06.10 16:09. Заголовок: Из фильма ужасов, пр..

Из фильма ужасов, приснится - можешь и не проснуться.

 Отправлено: 08.06.10 22:53. Заголовок: Господи, ужас-то как..

Господи, ужас-то какой!

 Отправлено: 08.06.10 23:58. Заголовок: Если это НЕЧТО помес..

Если это НЕЧТО поместить на табличку ОСТОРОЖНО злая собака - у людей при виде таблички волосы на шевелиться будут!!!!!

 Отправлено: 24.06.10 10:43. Заголовок: "Очаровательные ..

"Очаровательные малыши (3 мальчика и 3 девочки) родились (..) от сильно любящих друг друга Чемпионов России. Папа детей родом из Венгрии, но как и многие другие мужчины предпочитает русскую красоту! Мама русская только на половину, а наполовину немка. Эти щенки рождены для того, чтобы приносить радость своим хозяевам, дарить тепло и заботу и стать отличным и верным другом. Всё, чем бы вы не решили заняться... будь то аджилити, охота или выставочная карьера - лучшего претендента вы не найдёте. В них красота и темперамент, доброта и ум, а главное любовь к жизни и людям, которые рядом...


Продаю Щенка НЬЮФА , девочка 3 месяца, очень хорошие родители, папа чемпион России, это значит что она очень породистая

Куплю голую китайскую, щенка с Вашей доставкой в Якутск.Недорого!

Овчаpка немецкая: кобель кpасивый, пpигласит Вас или пpиедет сам на вязкy

Продаются щенки.Будут овчарками. Умные. Едят все. Знают команды ФУ, НЕЛЬЗЯ и ПОД КРОВАТЬ.

Отдаются щенки.
Мама - восточная или немецкая овчарка с документами. Охраняет (кусает всех), может искать всякие вещи, но её этому не учили. Щенки вылитая мать, кто папа не заметили, быстро убежал.

Мареммано-абруццкая овчарка. Лучшие крови Италии. Назначение-охрана. Охраняет инстинктивно, обучения не требуется. Шерсть самоочищающаяся.

Очаровательные Щенята-Чихуята!!!

вот это особенно понравилось

Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим
Люди,дело обстоит следующим образом: мама крайне породистая сука, обозначеной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. Аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. В результате произошла там какая то темная альковная история. Скандал, конечно, ночь,плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. В результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. Если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет - неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествиии положеного срока.

 Отправлено: 13.07.10 11:25. Заголовок: Прошуршала сегодня п..

Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: - Резиновые?
А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального...

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?

Мужик заходит в подворотню и видит картину: маленькая девочка (вся в крови) лупит бейсбольной битой собаку... Ну тот офигел и спрашивает: "Девочка, а ты что собачек совсем не любишь?!" Та поворачивается к нему и ласково так отвечает "А я и людей то не очень..."

 Отправлено: 13.07.10 13:54. Заголовок: :sm36: Владислав Цв..

Владислав Цвентух

 Отправлено: 20.07.10 15:57. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 11.08.10 10:22. Заголовок: Вещь прикольная! :s..

Вещь прикольная! Главное чтобы небыло игрушек на подобие "Открой дверку с помощью дверной ручки" - знаю я одну собачку которая двери как на себя так и от себя открывает, даже с помощью ключа если он в замке оставлен!

 Отправлено: 11.11.10 11:39. Заголовок: http://s04.radikal.r..

 Отправлено: 13.11.10 12:25. Заголовок: с просторов инета.....

с просторов инета...
стих кота:
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв и все дела
Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же кожаную куртку.
Время даром не терял
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо

 Отправлено: 15.11.10 10:32. Заголовок: Карина прям в точку..

Карина прям в точку! Я к кошакам как Шариков отношусь:"Мы котов душили - душили!" Вот собаки это животные полезные...

 Отправлено: 16.11.10 11:14. Заголовок: http://s013.radikal...

 Отправлено: 23.11.10 17:10. Заголовок: http://s007.radikal...

 Отправлено: 24.11.10 16:51. Заголовок: прикол) Во время евр..

прикол)
Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в
одной из стычек с французами на французской территории произошел такой
случай.
Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские
позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят
движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами
стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать
родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому
что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло
даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев
наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов
мужиков.

Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и
побежали.

 Отправлено: 26.11.10 14:13. Заголовок: http://s07.radikal.r..

 Отправлено: 07.12.10 12:58. Заголовок: стащила с "минид..

стащила с "минидога"...

стырено мною, очень честно , с одной шицушной веточки

«Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...»

Объявление на выставке служебных собак.
«Тов. участники! Тщательно оботрите морды от
слюны для облегчения осмотра зубной системы».


С разных форумов. Это не домашние, а истинные клички!

(Кавказская овчарка) Бешеный Бантик,
(Чау-чау) Пельмень Супер-Супер,
(Такса) Баберлина Берлипупс,
(мальтийская болонка) Бис Репетитаконтрапункт,
(ротвейлер) Цветок Эльфов Буратино,
(бульмастиф) Atos Bolvan,
(среднеазиатская овчарка) Гашиш из Наследия Тибета,
Лидер хит-парада:
Такса Липиздритта.

(среднеазиат) БОМЖ
(черный карликовый пудель) Черная Меланхолия из русского двора
(карликовый пудель) Ядерная Боеголовка из зимних грез
(чау-чау) Вставший на четвереньки снеговик Мао
(ам. бульдог) - Вражина С Украины Вентуресоме

Из каталога:
Кавказская овчарка
Кобель
РУСЛАН (папа х мама)
вл. Съеден зав. Съеден

Вот и разводи после этого кавказцев!

компания чихoв
Фира Израилевна
Роза Моисеевна
Беня Крик
Фрау Хая
Тетя Песя
Тетя Фима

пудель-Черные Глазки на Горошине
самоед-Белое Чудо Путана
той-терьер- Анка Пулеметчица
америк.кокер- Треска
французские бульдоги:
Жаба и Мелкий Бес

 Отправлено: 07.12.10 13:03. Заголовок: от туда же, описания..

от туда же, описания...
"Очень мощная линия верха, хорошая мускулатура сзади..." -
из описания миниатюрного пинчера, класс юниоров.

"Отличный окрас, особенно на линии верха..." -
опять мин. пинчер. Прямо тенденция какая-то прослеживается к особо пристальному вниманию к линии верха у мин. пинчеров.
"Шея слегка коротковата с левой стороны..." -
Извините, но никто никогда не замечал, что моя собака слегка кривовата. Особенно с левой стороны!

"Шерсть на ногах чуть прямовата..." -
А какая должна быть шерсть на ногах у цвергшнауцера? Кудрявая?

"Задние плюсны чуть сближены..." -
Слава Богу, что с передними хоть все в порядке!

"Породный, хорошего размера, 37см., крепкий...САС, ЛПП" -
Ничего, что по стандарту этой породы максимальный рост 35 см?

А вот описание полностью. Извините что длинновато. Но каков финал!

"Породный. Голова чуть широковата в скулах. Недостаточно выражен переход. Шея коротковата. Незнач. переслежина, чуть раст. поясница. Незнач. размет. Недост. сильный толчок задних конечностей. Шерсть мягковата. Хороший показ. ЛК, САС, САСIB"

В ринге было 15 конкурентов! Интересно, что было написано у проигравших

 Отправлено: 07.12.10 13:05. Заголовок: Очень умное лицо"..

Очень умное лицо",

"Возбужденный хвост

описания после монопородки ВЕО...Вижу следующее:
"Сука несколько прибрюшЫста".

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении

"сучий взгляд"


риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!"


Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Бразильский эксперт у суки йоркширского терьера обнаружила только одно яйцо!!!

Диктует описание худой собаки: "...явно не хватает субстанции..." После ринга подходит испуганная владелица: "Простите, пожалуйста, какого СУПА не хватает?" В ужасе читают описание - так и написано: "не хватает супа и станции"

Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы"

Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей".


описание лаба: "В движении закидывает ногу за ногу".


"сильно выраженный кобель"

в описании было написано: очень - очень кобель!

 Отправлено: 09.12.10 10:26. Заголовок: Не заводите собаку!

Не заводите собаку ни в коем случае!


Потому что:

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы
никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и
даже утром 1 января.
Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск.
Жизнь
превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
Причем прогулки
подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным
энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей,
кошек, шуршащих
пакетов и открытых люков.
Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей)
возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь
календарь будет проходить перед вашими глазами.
Журнал Юный натуралист будет готов
за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще
большие деньги будет готова
купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и
старые ботинки.
И дурацкие шапочки!
Вы научитесь утешать себя, что, зато тепло
и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо
важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша
собака.
И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет
даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и
смотрим страдальческими глазами.
А от предложения выйти вон - отказываемся
тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось,
что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый
пакет и
притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на
предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать,
что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба +
ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает,
вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом
по оттиранию слюней с джинсов и
дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап
и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и
вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся
рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но
ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют
вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические
радости на уровне санитарки дома для престарелых.

Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.
7. Сума ждет вас... Я на свою девочку трачу в месяц пол зарплаты. И все равно
она ходит голодная! Как и я.
8. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома
одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет.
А вечером, когда вы
приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и
выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары.
А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И
чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
9. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы
раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко
позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...
пИсать хочу, мама... ну
мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за
сволочизм и издевательство над живым существом.
10. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно,
когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.



11. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют
бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что
ЖЭКу придется искать второго дворника.
12. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая
и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные
деньги -
будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
13. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы
накачаете левую руку.
14. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте.
Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно
какать
г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном
направлении е) как раз подбегать к дороге.

Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что
угодно, особенно то, что нельзя.
15. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на
коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам
будет нечем.
Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
16. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более
душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро
перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
17. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для
анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или
сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать
команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от
ужаса.

Мужайтесь, конец близок.
18. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого
безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник,
гулять.
Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на
тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча:
У меня собака...
Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если
придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену
гоголевского Ревизора.
19. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных
псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
20. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире.
Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в
глаза. Или не в глаза.
А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже
детали.
21. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без
будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте
лишние.
22. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по
несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища
и
говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по
телефону будут записываться к вам на тренинги.
23. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли
завести вторую собаку.

 Отправлено: 15.12.10 12:10. Заголовок: автор - Мария Мальце..

автор - Мария Мальцева, ветеринар.
Вредные советы. Собрались к ветеринару, да?
1. Если Ваше животное приболело, не торопитесь показать его доктору. Доктора зря деньги берут за каждый осмотр, а животное вполне может поправиться само, если подождать с недельку.
2. Если оно, зараза такая, не поправилось, а норовит практически помереть, обязательно дождитесь субботы, лучше воскресенья, в крайнем случае, конца рабочего дня. Нефиг врачам отдыхать, у них работа непыльная, в белых халатах ходить. Пусть поработают в выходные.
3. Перед тем как ехать в клинику, позвоните знакомому врачу потелефону. Лучше всего ночью, на крайний случай в 5 утра. Спать много вредно, а вдруг он Вам бесплатно хорошее лекарство посоветует.
4. Не помогло, тогда смело в клинику. Обязательно накормите и напоите собаку на дорожку, вдруг она ослабнет и не сможет показать доктору как ее рвет и поносит прямо на смотровом столе. И анализы натощак сдают только идиоты у которых денег нет любимую собаку накормить.
5. Перед тем как войти внутрь обязательно пройдите по луже грязи и постарайтесь перескочить через коврик не потеряв ни капли грязи! Вся лишняя грязь отлично стирается о халат и руки доктора и смотровой стол. Это гарантия того, что доктор помоет руки.
6. Никогда не ждите своей очереди. Подумаешь, кого то сбила машина и его нужно срочно оперировать! Вы целую неделю ждали, когда пройдет понос у Вашей собаки, теперь ждать еще целый час! Нефиг! Смело врывайтесь в кабинет и устраивайте скандал. После скандала, наверняка все начнут работать быстрее и лучше.
7. Войдя в кабинет, не торопитесь переходить к делу. Вы ждали, теперь и Вас подождут. Врач просто обязан выслушать, как Вы с тетушкой в прошлом году искали ключи у подъезда. И про соседа-алкаша, он тоже обязан узнать.
8. Никогда не поднимайте собаку на стол сами! У доктора спина болеть не может! Он же доктор, в конце-концов.
9. Никогда не одевайте на собаку намордник. Настоящий ветеринар должен знать особое слово. Еще неплохо снять ошейник, тогда веселья будет еще больше.
10. Не предупреждайте о том, что ваша собака кусается. Чего предупреждать, через 2 минуты и так ясно станет.
11. На вопрос о том, что ела Ваша собака, следует отвечать возмущенно :" А я откуда знаю?" Врачам все равно всегда не нравится то, что ест Ваша собака. И вообще, это тайна личности, нефиг разглашать.
12. Ни за что не соглашайтесь на анализы! Это всё развод на деньги. опытный специалист, всегда поставит диагноз на глаз! Вот как Ваша соседка тетя Дуся, та всегда все знает без анализов, хоть и дворник по образованию.
13. Рентген, УЗИ и тому подобное - происки дьявола. Вашу собаку хотят сглазить изнутри. Еще и денег с Вас снять.
14. Пока вам выписывают рецепт, расспросите доктора, точно ли он знает,что эти лекарства пойдут на пользу? Вдруг он плохо учился в институте или все забыл?
15. Получив рецепт, не спешите покупать лекарства. Во первых, если подождать день-другой, может все таки пройдет само. А лекарства они денег стоят. Во-вторых, половину лекарств наверняка можно не давать. ну зачем их так много, сгодится и половина.
16. Обязательно посоветуйтесь с тетей Дусей и знающими людьми из интернета. Они откорректируют назначенное Вам лечение лучшим образом. Как минимум посоветуют пару-тройку надежных народных средств,заговоренную воду или чудотворную икону.
17. Ваша собака несмотря на прилагаемые Вами нечеловеческие усилия по спасению скончалась! Возмутительно! Немедленно облейте помоями врача и эту поганую клинику! Расскажите всем, как Вам загубили собаку, обобрали до последнего гроша. Таким жить все равно не нужно!
И главное, поплачьте недельку-другую в интернете, повспоминайте любимое, преданное, ненаглядное существо. Надо же получить удовольствие по полной программе.

 Отправлено: 08.06.11 15:14. Заголовок: http://www.youtube.c..

Уникальность Пуллера заключается в том, что он способен дать необходимую нагрузку и при этом владелец собаки не будет тратить больше времени на выгул. Всего 3 простых упражнения, в течении 20 минут дадут собаке нагрузку равную 5 км бега в интенсивном режиме или 2-х часовое занятие с инструктором на площадке. Вы просто удивитесь, как быстро, при регулярных занятиях, проблемы связанные с Вашей собакой отойдут на задний план. Более того, эти упражнения разовьют все группы мышц, собака быстро наберет форму и будет выглядеть просто прекрасно!

Отдельно хотелось бы обратить внимание на специально разработанный материал изделия:

- очень легкий, что позволяет владельцу тренировать собаку продолжительное время. Легко и удобно работать с Puller детям и женщинам.

- плавает в воде, что открывает дополнительные возможности в тренировках и общении с собакой.

- без запаха, что очень немаловажно при дрессировке собаки, а также не оставляет специфический запах на руках, как многие изделия для собак, особенно «китайского» происхождения.

- не травмирует зубы и дёсна собаки, как большинство игрушек. Уникальность материала в том, что зубы мягко насквозь входят в толщу материала и при этом форма и свойства аксессуара сохраняются продолжительное время. Всем собакам очень нравится подобный эффект, они просто «кайфуют» когда берут пуллер в зубы и попробовав его один раз, навсегда в него «влюбляются». Кстати, этот факт уже помог обучить многих собак аппортировке, хотя до этого никакой другой способ не действовал.

Puller в обязательном порядке состоит из двух предметов – в этом заключается основной смысл снаряда и принципиальное отличие от всего остального. При таком подходе значительно повышается интенсивность тренировки, позволяющая за короткий промежуток времени дать собаке необходимую нагрузку, которая сыграет незаменимую роль в здоровье Вашего питомца. Очень часто собаки получают серьезные травмы просто на «ровном месте». Пролежав всю зиму «на диване», не получая физических нагрузок, первый же весенний выезд на природу, как правило, заканчиваются вывихом или растяжением связок суставов у собаки. Особенно эта проблема актуальна у собак крупных и гигантских пород. При регулярных же нагрузках, буквально 15-20 минут в день, собака всегда находится в хорошей физической форме и подобные проблемы ей не страшны.
Упражнения для выполнения с аксессуаром Puller:


Бег за кольцами. Можно просто поочередно бросать кольца вперед и тем самым интенсивно нагружать собаку. Благодаря тому, что он легкий и имеет круглую форму, то он хорошо катится по разным поверхностям, что придает азарта при игре с ним.


Развитие внимания. Благодаря двум кольцам можно развивать внимание и концентрацию любимца. После данного упражнения у собаки создается база, благодаря которой можно обучить ее более сложным элементам. Суть упражнения в том, что вы должны поочередно в прыжке дать собаке схватиться за одно кольцо и предложить сразу же второе, не выпуская его из рук. Данное упражнение учить собаку делать перехват. Со временем стоит увеличить частоту перехватов.
Благодаря качественному материалу пуллер полностью безопасен для зубов собаки


Вытягивание колец. Предлагайте вашему питомцу поочередно вытягивать кольца, что может поставить правильную хватку, и в скором обучить собаку подавать разные предметы в зубах. При данном упражнении хорошо работают те группы мышц, которые при беге работают не так интенсивно. Материал тренажера довольно прочный и выдерживает нагрузку от даже очень мощных собак, а амортизирующий эффект для челюсти предотвращает возможные проблемы.

Во какие штуки есть

 Отправлено: 12.06.11 10:02. Заголовок: :sm36: Класс! Где ж..

Класс! Где же такие взять???

 Отправлено: 12.06.11 15:37. Заголовок: Марья на Украине, по..

Марья на Украине, по 300р. примерно+300 доставка, я бы купила скооперируемся? можт еще кому надо...

 Отправлено: 12.06.11 17:05. Заголовок: Я за!!!..

Я за!!!

 Отправлено: 17.06.11 09:30. Заголовок: А чем (кроме формы) ..

А чем (кроме формы) ЭТО отличается от теннисного мячика ну или фрисби ?

 Отправлено: 17.06.11 10:23. Заголовок: Admin плавает, не рв..

Admin плавает, не рвется, носится на шее до места игрищ...

 Отправлено: 17.06.11 11:34. Заголовок: Карина классная штук..

Карина классная штукенция! А сикоко стоит?

 Отправлено: 03.07.11 06:35. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 13.07.11 16:54. Заголовок: Дверь-судьба (Егорке..

Дверь-судьба (Егорке: - это про хороших людей)))
Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те, кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.

У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым характером блондинки.

… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения оного на балконе.

Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал, но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело знакомо почти каждому.

Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал вопрос и выносе постремонтного мусора.

- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не заметит. Ррраз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
- Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.

Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.

- Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное, сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с балкона. Вот такое простое и элегантное решение.

Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.

Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.

Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового изнасилования.

Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие, пододеяльники…

А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую, деревянномозгую предупреждал о веревочках?

Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили весьма забавные вещи.

Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать, что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз, а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа. Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне, обожравшийся перебродившего варенья.

… Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую, с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на результат дел своих.

Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно отменяется.

Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили, задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя, устремилась к земле.

… Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого серуна нестерпимо.

Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.

В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как ей неудобно.

И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами дери.

Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре метрах от болонки.

Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка, ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам, потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за дом.

С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно на газонах задрав голову вверх.

Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера, поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой.

Дверь-судьба
отсюда

 Отправлено: 13.07.11 20:34. Заголовок: Я бы тоже таких пару..

Я бы тоже таких пару колечек Пуллера прикупила...

 Отправлено: 14.07.11 09:29. Заголовок: Светлана а мы стали ..

Светлана а мы стали счастливыми обладателями похожих колечек (как я понял это покрышки от детских колясок - спасибо русским умельцам ). Продаются на птичке цена от 200 руб до 250 руб в зависимости от размера. Наша псина просто в бешенном восторге ! Очень рекомендую!

 Отправлено: 14.07.11 11:03. Заголовок: :sm54: :sm64: :sm..

 Отправлено: 14.07.11 12:27. Заголовок: Иван это не покрышки..

Иван это не покрышки стилизация или подделка под Пулер.
Светлана продаются на Садоводе (Птичка) по 200-250 р. разного размера и цвета.

 Отправлено: 14.07.11 16:26. Заголовок: Карина может у тебя ..

Карина может у тебя и не покрышки, а вот у нас точно покрышки по двум признакам !
1. Наличие протектора
2. Внутреннее кольцо для фиксации на ободе колеса

 Отправлено: 14.07.11 20:29. Заголовок: Если это покрышки от..

Если это покрышки от детской коляски, то я обладательница одного такого колёсика , а где бы добыть такое второе

 Отправлено: 14.07.11 20:42. Заголовок: Советы бывалого пса:..

Советы бывалого пса:)
Если "мама" на прогулке засмотрелась на машинки,
Ты стремительно бросайся в придорожные кусты
Разноцветные осколки, кучки, банки из-под пива -
В общем, здорово развлечься без труда сумеешь ты.

***
Ты выходишь на прогулку. Мимо бегают собаки
Всех окрасов и размеров – выбирай что покрупней
Подходи к гиганту смело и вцепляйся бОрзо в пузо –
Пусть узнают все в округе, что ты тоже не тюфяк.
Не беда, что после «мама» оттаскает за шкирятник
Пусть потопает ногами и немного поорёт
Всё равно по расписанью ужин будет непременно
И довольный ты, наевшись, спать заляжешь до утра.
***
Если ты решил влюбиться, а хозяйка сильно против
Ты забейся в тёмный угол, в миску с «сушкой» не смотри
Ты вздыхай, пуская слюни, и тогда вполне возможно
Что курятинки кусочек вдруг тебе перепадёт.
Утешение, конечно, слабовато. Ну и ладно –
Что любовь..Она проходит. Кушать хочется всегда!

***
Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком
Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей
Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай
И тогда уж точно «мама» на работу не проспит.
***
Малышам совет отдельный: если мама среди ночи
Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте
Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый,
Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай.
И когда от крика мамы все домашние проснутся,
Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать
Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро
Будут ползать на коленках, умоляя их простить.

***
Причесать тебя решили..Это что ещё за дело?!
Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька!
Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят
Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь!
Если в этой страшной битве мама всё же победила
(Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой
Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру
Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать.
***
Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама
Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись
Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину -
Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок!
Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых
(На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй)
Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье –
С одобрением по попе он похлопает тебя.

***
К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь –
Только ратный труд способен наслажденье принести
Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах
Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь.
Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши,
Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту
Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо,
Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет!
***
Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать
Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему
Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза
Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца
Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся!
И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи
Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки
И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут
Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили
А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь!
Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя,
И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?»

 Отправлено: 15.07.11 09:14. Заголовок: Светлана :sm36: суп..

Светлана супер

 Отправлено: 15.07.11 09:30. Заголовок: Светлана на птичке в..

Светлана на птичке в москве! Колесики бывают разные-это должно быть мягкое!

 Отправлено: 15.07.11 15:37. Заголовок: Не важно - снег или ..

Не важно - снег или жара,
Я выхожу во двор с утра.
Я не спортсмен, не дворник и не дачник.
Не на работу я спешу. Я так живу и так дышу…
Я просто вышла погулять. Ведь я - "собачник"...

Пусть крутят пальцем у виска,
Качают головой слегка,
Мол, - Крышу почините - протекает!
Мне объясняться не досуг,
Что этот пес - мой лучший друг,
В людской среде альтернативы не бывает.

Собаки знают о любви
Побольше нас, друзья мои,
Они не понимают ханжества и мести.
Они не лгут, не предают,
А надо -жизни отдают, -
У них в чести собачий кодекс чести.
В клыках и силе интерес.
Смеюсь над тем, кто превознес
Умильное "сю-сю", "Они как дети!"
Мой пес соплей не признает,
Он ни на шаг не отстает,
Он приручил меня! Он за меня в ответе!

Собаки у моих друзей
И все "Не так, как у людей"
Я с ними в воду и в огонь, по трем причинам:
Они друзей не продают,
А подлецам в лицо плюют,
И откровенно руки жмут мужчинам.

Мне не занять высокий пост,
Не светит здесь карьерный рост,
Не накопить несметного богатства…
"Собачник" слова не стыжусь.
Я даже, знаете ль, горжусь
Своим присутствием в таком собачьем братстве.

Опять косые взгляды вслед,
И крики дам: "Управы нет!
Вот развелись, придурки и маньяки!"
Я улыбаюсь, не сержусь,
Я крепко-накрепко держусь
За поводок моей "родной" собаки.

 Отправлено: 21.07.11 17:32. Заголовок: Торчит из травы дер..

Торчит из травы деревянный флажок,
Длиннющий прицеплен ко мне поводок,
А вот и судья. Изучает чертеж...
На этом следу колбасы не найдешь. :(

Начальная точка. А пахнет как вяло.
Наверно топтался хозяин Мухтара.
Вот здорово дрались мы с ним. Просто класс!
Он в ухо вцепился, а я ему в глаз!

Но лучше б топтала хозяйка Маркизы,
А "ейная" сучка была бы мне призом.

Ну ладно, пошел я. Иду и иду,
Какая-то палка лежит на следу,
Ой "ё" Это ж "вещь", вероятно, была,
Ну ладно, надеюсь, она не одна.

Ворона летит. Вот счастливая птица,
Куда захотела, туда и летится!
Кусочек нашла и жует на лету...
О чем это я? Я ж по следу иду!

А запаха нет.... Видно, угол прошел,
Кружочек, другой... Слава Богу - нашел!
И снова иду. А колбаски все нет...
На кой он мне сдался, безвкусный сей след!!!!

И судьи за мною плетутся толпой,
А, может, в лесок завести их глухой...
Да ладно, последняя, видно, прямая,
Вот "вещь". Полежу, пусть хозяин похвалит.

 Отправлено: 21.07.11 17:48. Заголовок: Умом хозяин повреди..

Умом хозяин повредился давненько, как я погляжу.
- Сидеть! – Уж лучше б ты напился!
- Сидеть, сказал! – Уже сижу.
Ему бы петь в церковном хоре: лицо, как царская печать. Могу на «Педигри» поспорить – сейчас опять начнёт кричать.
- Лежать! – А я что говорила?!
- Лежать, сказал! – Лежу, лежу. СтоИт довольный, чешет рыло. Вот так пять лет уже служу. И каждый день одно и то же: лежать-сидеть, сидеть-лежать. Сам ничего уже не может, ну, разве только наорать.
- Апорт! – Какой он, право, жалкий.
- Апорт, сказал! – Трясуся! Ах! Бежал бы сам за грязной палкой, и нёс её потом в зубах! Что толку в дрессировке этой?! Ну, угостил из-за стола однажды отбивной котлетой. Так я и восемь съесть могла! Представиться забыла – Лада. Мне все команды по плечу.
- Барьер! – Ну, нет, оно мне надо?!
- Барьер, сказал! – Уже лечу.
- Ко мне! – Ага. К кому ещё-то?!
- Ко мне, сказал! – Иду, не ной.
- Ко мне! – Видали идиота?! Посмел бы дома так с женой!
…А вот и гости. Хулиганы! Сейчас разденут от и до. И где же наша сталь нагана? Где чёрный пояс по дзю-до?! Один живот отвис, и только? Смотри-ка, просят закурить. Поник и сжался друг мой Толька. Оно понятно – нечем крыть. Темнеет…
- Фас! – А я не буду.
- Ату, сказал! – А я глуха. Как настроение, Иуда? Боишься, брат, за потроха?! Ты только глянь! Присел хозяин, затем прилёг, потом вскочил: не виноват, мол, неприкаян! И снова в «дыню» получил! Опять вскочил! Рванул к барьеру, и даже досок не задел, перемахнув. Прыгуч, холера! Ведь смог же, если захотел!
Ну, ладно, в сторону все шутки. Гав-гав! Ещё разок: гав-гав! Исчезли все за полминутки. Кто позубастей, тот и прав! Один лишь мною не облаян. Молчит. Куда девалась стать… Ну, что, домой пойдём, хозяин? Пора штаны тебе менять.

 Отправлено: 22.07.11 14:50. Заголовок: Светлана :sm36: пр..

Светлана
про кошек...

 Отправлено: 22.07.11 14:52. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 28.07.11 13:42. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 01.08.11 11:17. Заголовок: стырено из инета.....

стырено из инета...


-Мы разоримся на питбулях, - заявила жена, подводя баланс. - Спрос падает. Сейчас в моде мастино наполитано, фила бразилейро и все, что пострашней. Отец, надо срочно менять породу.

- Кого им надо - чертей, что ли? - Я хмуро оглядел питбулят. - Куда уж страшней? Не псы - акулы!..

Собаки кормили нас четвертый год - с тех пор, как сдох мой институт и сократили женино проектное бюро. Палочкой-выручалочкой оказались не родня и не друзья, а братство собачников, в котором жена выгуливала нашу Феньку - помесь обрезка пожарной кишки с половой щеткой.

Вооружась добрым советом и русским "авось", мы продали машину и мебель, а деньги вложили в собак. Что было!.. Чумка, прививки, бессонные ночи, скандалы, но понемногу дело наладилось; мы вновь обставили квартиру, прибарахлились и вкатили в гараж немного потрепанный "вольво".

Угроза разорения погнала нас к друзьям-жукам; за пятьдесят баксов нас навели на беспроигрышного консультанта - жилистого, прожаренного солнцем доктора филологических наук, ныне академика по псиной части.

- Вот, - распахнул академик чайный ящик, где что-то отчаянно скреблось, - самая, на мой взгляд, перспективная порода.

- Это не собака, - прошептала жена, - что это?

- По-моему, - подал голос сынок, - это детеныш Чужих.

- Корм - фарш, яйца, молоко, белый хлеб, обязательно зелень и витамины. Как подрастет, живая пища, - неумолимо вещал академик, поглаживая маленькое чудовище (от которого, мне кажется теперь, он сам не знал как избавиться). - Hа время роста необходимо ультрафиолетовое освещение.

- У него и глаз-то нет, одни ноздри, - продолжала жена.

- Прорежутся, - уверил академик, - недели через две.

- Это кобель или сучка? - Сынок попробовал перевернуть щенка - и еле успел отдернуть руку от живого капкана. Щенок стоил шесть тысяч зеленых. Мы решили рискнуть.

Питбулиха Сатана, завидев малыша, с воем забилась под ванну - ни лаской, ни едой, ни крючьями ее оттуда вытащить не удалось, там она и околела от нервного потрясения. В доме запахло озоном; озаренные запредельным сиреневым светом, мы ходили в темных очках и кольчужных перчатках.

"Как Терминаторы", - восхищался сынок.

И точно, через пару недель у щенка прорезались глазки - зеленые, без зрачков, горящие не хуже габаритных огней. Заодно прорезался и голос - вроде циркулярной пилы, со всего маху входящей в бревно. Теперь весь дом знал, сыт щенок или голоден. Участковый был задобрен, но соседи обещали при случае пришибить малютку. Возникли проблемы и с выгулом - с двумя орденоносными кобелями случился родимчик, а с призовой сукой - выкидыш, едва жена вывела щенка на школьную площадку. "Или тварь сидит дома, или "вольво" горит синим огнем" - таков был смысл анонимки, кинутой нам в почтовый ящик. Ветеринар обслуживать кроху наотрез отказался, ссылаясь на то, что не понял, насекомое это или пресмыкающееся.

- Па, я знаю, какой он породы! - закоротило сынка в день, когда у нашей надежды расправились жесткие, гремучие крылышки. - Это гаргулья с собора Парижской Богоматери, а еще в игре "Пройди сквозь Ад" на шестом уровне такие есть. Во, виртуальная реальность в натуре, я балдею!

Пробуя летать, Гага разбил люстру и таранил стенку с хрусталем;
пришлось держать его на балконе - как иные там держат курей - и на привязи, но крыс и кроликов ему на корм мы содержали в доме, потому что при виде Гаги они хирели и беспричинно дохли. Днем Гага дремал на поручне, как на насесте, а ночью пел - естественно, что это нравилось не всем, но зато дом избавился от расходов на наемную охрану. Двоих взломщиков на месте преступления хватил кондратий, три гопника загремели в дебильник, а заказного киллера так скрючила судорога, что
он даже не смог сделать "хэндэ хох" и выпустить из рук помповое ружье, так его и увезли с ружьем - а все это благодаря Гаге, который соседей знал, а на чужих кричал как-то особенно пронзительно.

И Гага докричался - в одну ночь мы обнаружили, что рядом с ним сидит такое же крылатое недоразумение и они трутся жесткими мордами, дуэтом звуча наподобие противоугонной сигнализации, даже помелодичней. Так длилось несколько ночей, а к весне уточнился и пол Гаги - она ощенилась десятком очаровательных гаргульчиков, и мы, наконец облегченно вздохнув, смогли дать объявление в газету:

"Продаются щенки демона, первый помет в Москве. Дорого.
Охранно-сторожевая порода, неописуемо злобная, криком наводит порчу; ваш надежный защитник, нежный и ласковый друг ваших детей. Hе храпит, не линяет, псиной не пахнет."

По объявлению пришел один крутой, чем-то похожий на разжиревшую Гагу. Я встретил его в очках, в респираторе, с кольчужными руками; из квартиры на клиента пахнуло букетом "Сварщики в зверинце".

- Здесь, что ли, демонов продают? - недоверчиво спросил он. - За пустой базар ответите.

Жена вывела Гагу на цепи, сынок вынес на руках двух гаргушек, Беса и Кошмарика - они царапали когтями бронежилет и улыбались по-своему.

Клиент сбледнул с лица и утер холодный пот:

- Класс! Обоих беру, торговаться не будем - сколько?

- Вам, как первому покупателю, скидка. - Я заломил цену от винта, чтобы нулей было побольше, но парнюга твердо решил купить.

- Точно, таких ни у кого нет! Вот с какой псиной долги собирать надо! И никакого рэкета. - Он расцеловал малюток в хитиновые лбы и унес, держа за шипы на загривках.

Самочек мы оставили на развод, крылья им купировали, а дикого самца на крик приманили. Скоро средства позволили нам переехать за кольцевую дорогу и создать там питомник.

Теперь, как вы знаете, гаргульи - самая престижная живность для
состоятельных людей. Любители острых ощущений охотятся с ручными гаргульями, присматриваются к гаргульям и спецслужбы - мы уже натаскали на заказ нескольких самцов для выслеживания снайперов-террористов. Я сейчас занимаюсь методикой обеззвучивания гаргулий - при всех их достоинствах крик порой неуместен; было несколько инцидентов, когда зверюшки каркали невовремя, насылая на клиентов и собеседников своих хозяев разжижение мозгов, псориаз и энурез.

Hапоминаю - только в нашем питомнике вы можете приобрести здоровую, обученную, породистую гаргулью. Остерегайтесь подделок!

Гаргулья - лучший бодигард, твердая гарантия заключения сделки с выгодой для вас, ваша уверенность в расчете с ненадежными партнерами. она даже молча позволит вам лидировать в любой КОМПАHИИ.

 Отправлено: 13.09.11 12:12. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 15.09.11 10:38. Заголовок: Вот это :sm54: бычк..

Вот это бычки))))))))))))))))))))

 Отправлено: 23.09.11 12:36. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 26.09.11 12:42. Заголовок: веселые прыжки..

 Отправлено: 27.09.11 09:29. Заголовок: офф политический

Местами смешно.... Потом все равно грустно.

 Отправлено: 08.10.11 10:54. Заголовок: http://www.youtube.c..

Хаск испугался "красотки"..или как испугать фотграфией собаку..

 Отправлено: 08.10.11 11:08. Заголовок: http://www.youtube.c..

собака устала,решила отдохнуть..

 Отправлено: 18.10.11 13:13. Заголовок: Младший :sm36: кака..

Младший какая умница!

вот еще ролик, фигурное вождение...